آثار اهمالکاری را می‌توان در اموری چند خلاصه کرد که عبارتند از:
1. بیشتر افراد از تأخیر در انجام کار خود و دیگران پشیمان و ناراحتند.
2. اهمالکاران در خود احساس پوچی و بی ارزشی می کنند. حضرت باقرالعلوم علیهالسلام بستر اهمالکاری و تسویف را به دریایی تشبیه فرموده که غرقشدگان در آن ورطه را به هلاکت میرساند: «ایاک و التسویف، فانه بحر یغرق فیه الهلکی.» (24)
3. در بیشتر گزارشهایی که اهمالکاران دادهاند، این نکته جلب توجه کرده که همه از بیاعتمادی به نفس خود گلایه کردهاند.(25)
4. بالاخره، استمرار بر اهمالکاری انسان را به وادی حیرت و سرگردانی سوق خواهد داد. چنانچه امام صادق علیهالسلام به این واقعیت اشاره میفرمایند: «... و طول التسویف حیرة.»
نتیجه اهمالکاری
شخص اهمالکار به چند عارضه مبتلا خواهد شد که برخی از آنها عبارتند از:
1. افسردگی؛ این بیماری خود گواه و نشانه این است که اهمالکار میخواهد خود را از رنج اهمالکاری نجات دهد. افسردگی دارای نشانههایی چون: خستگی، سر دردهای شدید، بیخوابی، فشارخون و زخم معده است.
لازم به یادآوری است تا هنگامی که اهمالکاری به شکل اعتیاد در نیامده، افسردگی ناشی از آن درمانپذیر است. اما هنگامی که اهمالکاری عادت شد، درمان آن بسیار دشوار می‌شود. (27)
2. وحشتزدگی درونی، دلهره و احساس ترس های درونی؛
3. بی کنترلی و بریدگی.
ناگفته نماند که ویژگیهای مزبور، خود از نشانه های شکست روحی شخص اهمالکار می‌باشند. (28)
منابع
الف. عربی:
1ـ قرآن کریم.
2ـ آمدی، ناصح الدین ابوالفتح عبدالواحد بن محمد. غررالحکم و درر الکلم، ترجمه و تحقیق سید هاشم رسولی محلاتی. قم. دفتر نشر فرهنگ اسلامی. 1379. چ3.
3ـ آمدی، غررالحکم و درر الکلم، شرح جمال الدین محمد خوانساری. مقدمه و تعلیق از میر جلال الدین حسینی ارموی. تهران. انتشارات دانشگاه. 1360. چ3.
4ـ ابن شعبه البحرانی، ابی محمد الحسن بن علی ابن الحسین، تحف العقول عن آلالرسول (ص)، ترجمه محمدباقر کمرهای، تهران، انتشارات کتابچی، 1376، ط 6.
5ـ امام علی علیهالسلام ، نهجالبلاغه، تنظیم سید رضی، ترجمه و شرح این ابیالحدید معتزلی، بیروت، داراحیاء التراث العربی، 1385 ق. چ2.
6ـ امام علی علیهالسلام ، نهجالبلاغه، تنظیم سید رضی، ترجمه سید جعفر شهیدی، تهران، انتشارات علمی و فرهنگی، 1379، چ 18.
7ـ امام علی علیهالسلام ، نهجالبلاغه، تنظیم سید رضی، ترجمه محمد دشتی، قم، انتشارات مشرقین، 1379، چ 4.
8ـ شیخ مرتضی انصاری، المکاسب، مجمعالفکر الاسلامی، قم، 1422، چ2.
9ـ الحر العاملی، محمد بن الحسن، وسائل الشیعه الی تحصیل مسائل الشریعه، بیروت، احیاء التراث العربی، 1382.
10ـ محمدرضا حکیمی، و دیگران، الحیاة، قم، دفتر تبلیغات اسلامی حوزه علمیه قم، 1363.
11ـ الراغب الاصفهانی، ابیالقاسم الحسینبن محمد، المفردات فی غریب القرآن، بیروت، دارالمعرفه، بیتا.
12ـ علامه محمدحسین الطباطبائی، سننالنبی (آداب، سنن و روش رفتاری پیامبر گرامی اسلام)، ترجمه حسین استادولی، تهران، انتشارات پیام آزادی، 1379، چ1.
13ـ عمادالدین ابی جعفر محمدابن ابی القاسم الطبری، بشارة المصطفی لشیعه المرتضی، قم، مؤسسه النشر الاسلامی، 1420.
14ـ عبدالحمید، محمد محیی الدین و محمد عبد اللطیف السبکی، المختار من صحاح اللغه، تهران، انتشارات ناصر خسرو، 1363.
15ـ محمدباقر مجلسی، بحارالانوارالجامعه لدرر اخبار الائمه الاطهار، بیروت، مؤسسه الوفاء، 1403 ق، ط 3.
16ـ محمد محمدی ری شهری، میزان الحکمه، قم، مرکز انتشارات دفتر تبلیغات اسلامی حوزه علمیه، 1362.
17ـ لوئیس معلوف، المنجد، تهران، انتشارات ایران، 1380.
ب. فارسی
1ـ راس آلن، روانشناسی شخصیت(نظریهها و فرایندها)، ترجمه سیاوش جمالفر، تهران، انتشارات بعثت، 1373.
2ـ آلیس آلبرت و ویلیام جیمزنال، روانشناسی اهمالکاری، ترجمه محمدعلی فرجاد، تهران، مؤسسه امید، 1375.
3ـ دیوید برنز، از حال بد به حال خوب، شناخت درمانی، ترجمه مهدی قراچه داغی، تهران، نشر پیکان، 1385، چ 7.
4ـ ادوانس بلس، روش جدید گام به گام در کاهش تأخیرها، روانشناسی تنبلی، ترجمه مهدی قراچه داغی، نشر دایره، 1379، چ 5.
5ـ حسینیدشتی،مصطفی، معارفومعاریف،قم،بینا،1376،چ1.
6ـ خمینیالموسوی،روحاللّه، چهل حدیث، تهران، مرکز نشرفرهنگی رجاء، 1368.
7ـ درسلی، پیتر، نظم اجتماعی، در نظریههای جامعهشناسی، ترجمه سعید معیدفر، تهران، مؤسسه فرهنگی انتشاراتی تبیان، 1378.
8ـ راجرز کارل، گروههای رویاروی، بحثی در رواندرمانی گروهی، ترجمه فرهاد ماهر، تهران، انتشارات رشد، 1375، چ 2.
9ـ شاتو ژان، مربیان بزرگ، ترجمه غلامحسین شکوهی، تهران، انتشارات دانشگاه، 1376، چ 4.
10- قمی شیخ عباس، کلیات مفاتیحالجنان، تهران، انتشارات نبوغ، 1375، چ 5.
11ـ مجوزی عبدالله، چرا تنبیه، تهران، سازمان انجمن اولیاء و مربیان، 1379.
12ـ مصباح محمدتقی، توحید در نظام عقیدتی و ارزشی اسلام، قم، اتشارات شفق، 1375، چ4.
13ـ مطهری مرتضی، مجموعه آثار (سیره معصومین علیهمالسلام )، ج 16، تهران، انتشارات صدرا، 1378، چ 3.
14ـ هاشمیان هادی، دریای عرفان (زندگی نامه و شرح احوال آیتالله سید علی قاضی)، قم، مؤسسه فرهنگی طه، 1379.
ج. انگلیسی
1. Albert Ellis. Reason & Emotion in Psychology Therapy. New York : Castilla International. 1985 .
2. Aron Beck. Cognitive & Emotional Disorder. U.S.A. Predule Press . 1979.
3. Don Gobor. Main Causes of Procrastinations. Los Angeles Caligornia : Predule Press Santa manica Blvd. 1990. 9004 .
4. Fred New Man. Typical Procrastinators. Let up Develop! 1975 .
5. Harold Green Wald. Derict Decision Therapy. Predule Press. 1984 .
6. Paul T. Rengen. Procrastination Over the Ages. New York: Simon & Schuster. 1975 .
7. Peter, Mc Milliam. Low Frustrators Tolerance. Los Angeles CA. Predule Press .
8. Phyllis Goldberg. Situational Procrastination. CA. Self Dowing, 1992 . 90046.
9. Robert Harper. The New Psychology the Rapy. CA. Predule Press. 1985 .
10. Robert H. Moore. Rational Living. CA. Predule Press. 1991. 90046 .
شاید باورتان نشود ولی خیلی از مواقع مزاحم خانه شما دوست دارد با یکی رابطه داشته باشد اما بلد نیست مثل آدم حرفش را بزند. معمولا این گونه مزاحمت ها یک نفره انجام می شود چونکه مزاحم آن قدر منزوی ست که دوستی ندارد که با او گروه مزاحمت تشکیل دهد.البته یاد گرفتن مهارت های برقراری رابطه درست و درمان به سادگی شرکت در چند کارگاه بازاری یا خواندن چند خط از یکی از کتاب های روان شناسی عامه نیست. این مزاحمان در طول یک عمر جوری تربیت شده اند که نمی توانند درست با شما رابطه برقرار کنند و اصلاحشان هم نیاز به اراده خودشان و چند سال تمرین خوب رابطه برقرار کردن در دل اجتماع دارد.
این یکی متاسفانه در کشور ما خیلی رواج دارد. مزاحم این مدلی در واقع به دنبال یک راه هیجان انگیز برای پر کردن وقتش می گردد. او خیلی آداب و ترتیبی هم ندارد و ممکن است شماره شما را با انداختن چند بار تاس یا زدن چند دکمه تلفن با چشم بسته به دست آورده باشد. او بنا به شخصیتش ممکن است این کار را به شیوه گروهی یا میان یک جمع انجام دهد و گاهی حتی صدای عصبی طعمه اش را با روشن کردن بلندگوی تلفن به گوش دوستان برساند و افتخار کند. هیجان انگیزی مزاحمت تلفنی هم می دانید از کجا آب می خورد؟ احساس تسلط یک طرفه بر کسی که گوشی را بر می دارد، احساس توانایی برای عصبانی کردنش و احساس ایجاد ناتوانی مفرط در صدایی که از پشت خط به گوش می رسد. البته ته این نوع از مزاحمت هم یک ناتوانی خوابیده است. ناتوانی در پیدا کردن راه های سالم تر هیجانی شدن. راه هایی مثل ورزش، بازی یا فیلم دیدن. البته اجتماع را هم نادیده نگیرید. هر چه در یک شهر مراکز تفریحی بیشتری وجود داشته باشد هیجان جویی های مرضی از جمله مزاحمت تلفنی کم تر و کمتر است.
در فیلم مزاحم خسرو شکیبایی حرف تامل برانگیزی می زند. او می گوید مزاحم همیشه یک آشناست. در مورد مزاحمت تلفنی شاید تا چند سال پیش که سیستم اطلاع رسانی در مورد شماره تلفن های موجود این قدر گسترده نبود می شد حرف فیلم مزاحم را تا حدی قبول کرد. اما تصفیه حساب شخصی با مزاحمت تلفنی حتما توسط یک آشنا انجام می شود. او ممکن است شماره تلفن تمام اعضای خانواده تان را داشته باشد و به طور دسته جمعی مزاحمتان شود. البته این مزاحم هم گرچه محق تر از دیگر مزاحم هاست اما او هم یک مشکل دارد. بلد نیست با شیوه های سالم حقش را بگیرد و می چسبد به شیوه های غیر مستقیم تر و البته دم دست تر.
4. مزاحم اختلال شخصیت دارد
سادیسم را که حتما شنیده اید؟ بعضی از مزاحمان سمج واقعا از آزار شما لذت می برند. این شخصیت های دیگر آزار آن قدر تجربه های وحشتناکی در دوره کودکی داشته اند و آن قدر از پدر و مادرشان امر و نهی های شدید شنیده اند که حالا می خواهند تلافی اش را بر سر آدم و عالم بیاورند. بعضی ها هم اختلال شخصیت ضد اجتماعی دارند. آنها کلا با هر کار غیر قانوی حال می کنند. حالا این کار می خواهد رهبری یک مافیای قاچاق مواد مخدر باشد می خواهد زنگ زدن به خانه شما. آنها هم در کودکی یاد گرفته اند که هر چه قانونی ست مزخرف است و تا نظم را نشکنی به هدفت نمی رسی.
5.مزاحم مبتلا به یک اختلال جنسی است
بله! درست خواندید، اختلال جنسی! یک نوع خاص از اختلال در میل جنسی به نام Telephone
scatologia وجود دارد که در آن طرف تا برای یک نفر ناشناس از جنس مخالف در آن سوی خط حرف های مستهجن نزند به اوج لذت جنسی نمی رسد. این اختلال ترجمه جالبی هم دارد: هرزه درایی تلفنی. دلیل همه اختلالات در میل جنسی پیچیده است ولی احتمالا این نوع از مزاحمان اولین تجربه جنسی شان یک ربط هایی به برزبان راندن حرفهای جنسی یا تلفن داشته است. گرچه این اختلال در کشور خودمان هم گزارش شده است اما رویهمرفته بیماری نادری ست و امیدواریم هیچ وقت این بیمار پشت خط شما نباشد.
5 گام تا گرفتن حال یک مزاحم تلفنی
کلوزاپ گرفتن از تلفن معمولا قرمز وقتی که قرار است یک خبر بد داده شود و یا یک مزاحمت انجام شود آن قدر در فیلم های ایرانی و خارجی رایج است که تلفن کم کم دارد به یک استعاره از شر تبدیل می شود! البته امروزه مقابله با مزاحمت تلفنی امر فردی شده است. اگر تا چند سال پیش زنگ زدن نابهنگام و مداوم تلفن، یک بحران خانوادگی تلقی می شد و کل خانواده را درگیر می کرد امروز به خاطر فراگیر شدن استفاده از تلفن همراه، مقابله با مزاحمت تلفنی به یک مهارت فردی تبدیل شده است. از طرفی با پیشرفت تکنولوژی مخابراتی شکل های مزاحمت پیچیده تر شده اند مثلا دایورت کردن یک شماره روی تلفن شما بدون این که صاحب شماره را بشناسید یا دریافت پیام های کوتاه با فرستنده ناشناس. متاسفانه به دست آوردن نیت مزاحمان سمج تلفنی برای خانواده ها گاهی آن قدر طول می کشد که ترجیح می دهند از خیرش بگذرند. به همین خاطر ما سعی کرده ایم از سرنخ ها نوع احتمالی مزاحمت را به شما معرفی کنیم و راه های مقابله با آن ها را پیشنهاد کنید. فرض ما این است که مزاحمت تلفنی کل خانواده شما را درگیر کرده است.
گام اول؛ اعضای خانواده را مقصر ندانید
به اعضای خانواده تان اطمینان کنید. حتی اگر مزاحم تلفنی در واقع کسی ست که با دختر خانم شما رابطه دارد تا جو اعتماد در خانواده حاکم نباشد هیچ گاه دخترتان این قضیه را به شما نمی گوید. مزاحمت تلفنی را پیراهن عثمان نکنید و به خاطرش دعواهای قدیمی را زنده نکنید. مزاحمت کار مزاحم است و نه اعضای خانواده. شما یک خانواده اید و باید این مشکل را با هم حل کنید و نه بر ضد هم.
گام دوم، مزاحمت را جار نکشید
قرار نیست تا هفت فامیل دورتر و هفت کوچه آن طرف تر خبردار شوند که به سلامتی خانه شما مزاحم تلفنی دارد. همه که مثل شما دلشان برای آبروی خانوادگی تان نمی سوزد، عده ای ممکن است از همین آب گل آلود استفاده کنند و با هر کدام از اعضای خانواده شما با شایعه پراکنی در مورد همین مزاحمت تصفیه حساب شخصی کنند. توافق کنید که موضوع به بیرون درز نکند. مطمئن باشید حتی اگر موقع مهمانی هم زنگ تلفن به صدا درامد گفتن "اشتباه گرفته بود" یا حتی " مزاحم بود" خیلی مشکلی ایجاد نمی کند.
گام سوم، عصبانی نشوید
چه مزاحم بخواهد هیجان جویی مرضی کند، چه بخواهد از شما انتقام بگیرد و چه اختلال شخصیت یا جنسی داشته باشد از عصبانیت شما لذت می برد. در واقع شما با صدای عصبانیتان بازی را به او واگذار کرده اید و او را به رسیدن به هدفش کمک کرده اید. خیلی محترم جواب تلفن را بدهید و اگر فهمیدید مزاحم است موقتا خشم خودتان را کنترل کنید و بدون هیچ فحش ناموسی تلفن را قطع کنید.
گام چهارم، نوع مزاحمت را مشخص کنید
این یکی به کمی زیرکی احتیاج دارد. در فیلم فرانسوی " پنهان" یک فیلم ویدئویی از زندگی یک خانواده برای تک تک اعضای آن خانواده فرستاده می شود. اگر مزاحم تلفنی شما هم به خانه شما، هم به گوشیتان، هم به گوشی همسر و فرزندتان زنگ زد مطمئن باشید مزاحم آشناست و احتمالا یا بلد نیست درخواستش را بگوید یا در پی انتقام است. در این موارد بهتر است که کمی اقدام قانونی برای ردیابی مزاحم را به تاخیر بیندازید چون احتمالا مزاحم بالخره خودش را معرفی خواهد کرد. کلا در مقابله با مزاحمت جو گیر نشوید. ممکن است واقعا یکی از دوستان قدیمی که بلد نیست شوخی بهتری کند می خواهد با این مزاحمت ها چند روز یر کارتان بگذارد. اما اگر مطمئن شدید طرف به قول معروف مرض دارد گام پنجم را اجرا کنید.
گام پنجم. اقدامات قانونی را برای رد یابی مزاحمت انجام دهید
وقتی که مزاحم فقط وقتی که مطمئن شد جنس مخالفش تلفن را برداشته صحبت می کند و حرف های جنسی وقیح می زند، وقتی که مزاحم صبح و عصر و شب و نیمه شب زنگ می زند، وقتی که صدای عربده های یک جمع همراه با صدای مزاحم است، وقتی که مزاحم در مقابل فحش های شما سکوت می کند یا می خندد شما به احتمال زیاد در بهترین حالت با یک جوان یا نوجوان هیجان جو و در بدترین حالت با یک بیمار روبه رویید. معطل نکنید همین فردا به مخابرات منطقه تان قضیه را اعلام کنید.
ازدواج هوشیارانه
برای اینکه وارد این بحث شوم درزیر نمونه ای از یک تعامل میان زن و شوهر و اینکه چگونه در یک ازدواج ناهوشیارانه رابطه عاشقانه ویژه ای که برآن حاکم است با دلیل و منطق تعدیل می شود بیان کنیم در نظرتان مجسم کنید که شما با روحیه ای بشاش خوردن صبحانه هستید که ناگهان همسرتان شما را به خاطر سوختن نان مورد انتقاد قرار می دهد حافظه همیشگی شما به ناگهان تحریک شده و به دنبال ستیز یا فرار از این ماجراست .برای شما مهم نیست که کسی که شما را مورد انتقاد قرار داده همسرتان است آن چه برای شما مهم است این است که کسی شما را مورد حمله قرار داده .اگر در مقابل واکنش خود به خودی مغزتان مقاومت نکنید فورا سرزنش همسرتان را با یک حمله کوبنده متقابل پاسخ خواهیذ داد خوب درست است که من نان را سوزاندم ولی یادت باشد تو دیروز شربت را ریختی و یا ممکن است برای آنکه برخوردی پیش نیاید اتاق را ترک کنید یا خود را سرگرم خواندن روزنامه کنید براساس واکنشی که نشان می دهید همسرتان احساس می کند مورد حمله یا بی مهری قرار گرفته و به احتمال زیاد دوباره شروع به انتقاد شدید می کند یک رویکرد آن است که شما جمله همسرتان را با ضرباهنگی نه تند و نه خیلی آرام تکرار و تایید کنید برای نمونه ممکن است چیزی شبیه این را بگویید این طور که معلوم است از این که من نان ها را دوباره سوزاندم عصبانی شدی همسرتان ممکن است پاسخ دهد بله من عصبانی ام من از به هدر رفتن غذا در این خانه خسته شدم دفعه بعد بیشتر دقت کن !شما نیز می گویید:بله تو حق داری غذا در این خانه هدر می رود من باید بعد از این بیشتر مراقب باشم همسر شما خلق سلاح شدن شما را از طریق آهنگ منطقی صدای شما و توانایی تان برای پیدا کردن راه حل جایگزین احتمالا آرام می گیرد و نرمتر می شود این رویکرد را برایتان عنوان کردم که بتوانم به مقوله اصلی بحث که همانا یک ازدواج از روی آگاهی و هوشیاری است برسم .
تعریف ازدواج هوشیارانه :
ازدواج هوشیارانه یا آگاهانه ازدواجی است که حداکثر رشد روانی و معنوی را سبب می شود ازدواجی است که با هوشیارشدن و همیاری با سالق های اساسی و ذهن ناهوشیار به وجود می آید در امنیت بودن ،شفا یافتن و کامل شدن زمانی که شما به هوشیاری می رسید چه تفاوتی در شما به وجود می آورد ؟
نشانه های ازدواج هوشیارانه :
1 شما متوجه می شوید که رابطه عاشقانه شما دلیل و مقصدی پنهانی دارد شفا بخشی زخم های دوران کودکی پس به جای اندیشه و تفکر کامل روی آرزوها و نیازهای سطحی یاد می گیرید مشکلات حل نشده دوران کودکی که در پس مسائل نهفته است را کشف کنید وقتی به ازدواج با دید اشعه ایکس نگاه می کنید تمایل های روزانه شما معنای بیشترو جنبه های معنا آمیز رابطه زناشویی برایتان معنا و مفهوم دیگری پیدا می کند و احساس می کنید که روی پدیده ها تسلط دارید .
2 شما تصویر واقع بینانه تری ازهمسر خود خلق می کنید ! شما در لحظه های اولیه ملاقات به علت تحریکات مغز شروع به مرتبط ساختن عشق با مراقبان اولیه خود کردید بعدها ویژگی های منفی خود را به همسرتان فرافکن نمودید و به تدریج واقعیت ذاتی همسر خود را محو ساختید وقتی در جهت دیگر ازدواج هوشیارانه حرکت می کنید به تدریج این توهمات را رها کرده و شروع به دیدن حقیقت ذات همسرخود می کنید شما همسرتان را نه به صورت نجات بخش ،بلکه به صورت انسان زخم دیده دیگری که برای شفا بخشی تلاش می کند می بینید !
3 شما این مسئولیت را قبول می کنید که نیازها و آرزوهای خود را با همسرتان در میان بگذارید درازدواج ناهوشیارانه شما به باور دوران کودکی خود می چسبید که همسرتان به طور خودکار نیازهای شما را حدس می زند در ازدواج هوشیارانه شما این حقیقت را می پذیرید که برای درک یکدیگر باید راهکارهای ارتباطی را گسترش دهید .
4 در برخوردهای متقابل شما از روی فکر و تامل عمل می کنید در ازدواج هوشیارانه به خود آموزش می دهید تا رفتارسازنده بیشتری داشته باشید .
5 یادمی گیرید به نیازها و خواسته های همسرتان به اندازه نیازهای خود احترام بگذارید در یک ازدواج ناآگاهانه تصور شما براین است که همسرتان باید همه نیازهایتان را درک و برآورده سازد در ازدواج آگاهانه شما ایده و مرام عشق به خود را رها کرده و انرژی بیشتری را صرف نیازهای همسرتان کنید .
6 بخش تاریک شخصیت خود رادر آغوش بگیرید در ازدواج آگاهانه این حقیقت صمیمانه را می پذیرید که شما هم نظیر همه انسانها ویژگی های منفی دارید .زمانی که مسئولیت بخش تاریک طبیعت خود را پذیرفتید دیگر در صدد برنمی آیید ویژگی های منفی خود را روی همسرتان فرافکن کنید و این موجب به وجود آمدن محیط خالی از دشمن می شود .
7 شگردهای جدیدی برای ارضای نیازها و خواسته های اولیه خود به کار برید در دوران جنگ برسر قدرت شما با تملق یا با نشان دادن خشم یا مقصر شمردن همسرتان سعی می کنید وی را وادار نمایید نیازهای شما را برآورده سازد ! وقتی فراسوی این مرحله حرکت می کنید متوجه می شوید که همسرتان می تواند منبع کمک و سود دهی باشد در صورتی که شکردهای خود محکومی را رها می سازید .
8 در درون خود به دنبال قدرت و توانایی هایی می گردید که فاقد آن هستید یکی از دلایلی که به همسرتان جذب شدید این بود که او قوت و توانایی هایی داشت که شما فا قد آن بودید بنابراین در کنارهمسر بودن به شما احساسی تمامیت و کمال کاذب می دهد در ازدواج آگاهانه متوجه میشوید تنها راهی که می توانید احساس وحدت و یگانگی کنید این است که ویژگی های پنهان درونی خود را رشد دهید .
9 شما مشکلات ناشی از یک خلق یک ازدواج خوب را قبول می کنید در ازدواج ناآگانه براین باورید راه پیداکردن ازدواج خوب انتخاب همسر درست و مناسب است از ازدواج هوشیارانه قبول می کنید که باید همسر درستی باشید با کسب دیدگاه واقع بینانه تری از روابط عاشقانه متوجه می شوید یک ازدواج خوب نیاز به نظم ،انضباط ، شهامت ، شجاعت ، رشد و تغییر دارد و اینه ازدواج کار سختی است .
10 بیش از گذشته از اشتیاق خود برای به کمال رسیدن ،دوست داشتنی بودن و با عالم خلقت یکی شدن آگاه می شوید و به عنوان بخشی از طبیعت خدادادی این توانایی را دارید که بدون قید و شرط وحدت و یگانگی را با دنیای اطراف خود تجربه کتید شرایط اجتماعی و محروم بودن از تربیت صحیح موجب شده این کیفیت ها را از دست بدهید .
منبع : پیام سلامتی شماره 7 خرداد 88
زود قضاوت نکنیم!
زن جوانی در سالن فرودگاه منتظر پروازش بود. چون هنوز چند ساعت به پروازش باقی مانده بود، تصمیم گرفت برای گذراندن وقت کتابی خریداری کند. او یک بسته بیسکویت نیز خرید و بر روی یک صندلی نشست و در آرامش شروع به خواندن کتاب کرد.
مردی در کنارش نشسته بود و داشت روزنامه می خواند. وقتی که او نخستین بیسکویت را در دهان گذاشت، متوجه شد که مرد هم یک بیسکویت برداشت و خورد. او خیلی عصبانی شد ولی چیزی نگفت. پیش خود فکر کرد: بهتر است ناراحت نشوم شاید اشتباه کرده است.
ولی این ماجرا تکرار شد. هر بار که او یک بیسکویت برمی داشت، آن مرد هم همین کار را می کرد. این کار او را حسابی عصبانی کرده بود ولی نمی خواست واکنشی نشان دهد. وقتی که تنها یک بیسکویت باقی مانده بود، پیش خود فکر کرد: حالا ببینم این مرد بی ادب چکار خواهد کرد؟ مرد آخرین بیسکویت را نصف کرد و نصف دیگرش را خورد. این دیگه خیلی پرروئی می خواست!زن جوان حسابی عصبانی شده بود.
در این هنگام بلند گوی فرودگاه اعلام کرد که زمان سوار شدن به هواپیماست. آن زن کتابش را بست، چیزهایش را جمع و جور کرد و با نگاه تندی که به مرد انداخت از آنجا دور شد و به سمت دروازه اعلام شده رفت. وقتی داخل هواپیما روی صندلی اش نشست، دستش را داخل ساکش کرد تا عینکش را داخل ساک قرار دهد و ناگهان با کمال تعجب دید که جعبه بیسکویتش آنجاست، باز نشده و دست نخورده!!
خیلی شرمنده شد! از خودش بدش آمد. . .یادش رفته بود که بیسکویتی که خریده بودرا داخل ساکش گذاشته بود. آن مرد بیسکویت هایش را با او تقصیم کرده بود، بدون آن که عصبانی و برآشفته شده باشد! متاسفانه دیگر زمانی برای توضیح رفتارش و یا معذرت خواهی نبود.(با تشکر از خانم سلطانی برای ارسال این مطلب)
//////
زن و مرد جوانی به محله جدیدی اسبا‌ب کشی کردند.
روز بعد، ضمن صرف صبحانه، زن متوجه شد که همسایه‌اش در حال آویزان کردن رخت‌های شسته است و گفت: «لباسها چندان تمیز نیست. انگار نمی داند چه طور لباس بشوید. احتمالا باید پودر لباس شویی بهتری بخرد.»
همسرش نگاهی کرد اما چیزی نگفت.
هربار که زن همسایه لباس‌های شسته‌اش را برای خشک شدن آویزان می‌کرد زن جوان همان حرف را تکرار می‌کرد تا اینکه حدود یک ماه بعد، روزی از دیدن لباس‌های تمیز روی بند رخت تعجب کرد و به همسرش گفت: «یاد گرفته چطور لباس بشوید. مانده‌ام که چه کسی درست لباس شستن را یادش داده!»
مرد پاسخ داد: «من امروز صبح زود بیدار شدم و پنجره‌هایمان را تمیز کردم!»
|
با مرد یا زنی ازدواج کنید که عاشق صحبت کردن با او هستید، زیرا وقتی پیرتر می شوید ، مهارتهای کلامی مثل دیگر مهارتها خیلی مهم میشوند . | |
|
|
همه ی آنچه را که می شنوید باور نکنید، همه ی آنچه را که دارید خرج نکنید و یا آنقدر که می خواهید نخوابید . |
|
|
وقتی می گویید "دوستت دارم" منظورتان همین باشد . |
|
|
وقتی می گویید "متاسفم" به چشمان شخص مقابل نگاه کنید . |
|
|
قبل از اینکه ازدواج کنید حداقل شش ماه نامزد باشید . |
|
|
|
|
|
هیچوقت به رؤیاهای کسی نخندید . مردمی که رؤیا ندارند هیچ چیز ندارند . |
|
|
|
|
|
در اختلافات منصفانه بجنگید و از کسی هم نام نبرید . |
|
|
مردم را از طریق خویشاوندانشان داوری نکنید . |
|
|
آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید . |
|
|
وقتی کسی از شما سوالی می پرسد که نمی خواهید پاسخ دهید ، لبخندی بزنید و بگویید "چرا می خواهی این را بدانی؟" |
|
|
به خاطر داشته باشید که عشق بزرگ و موفقیتهای بزرگ مستلزم ریسک های بزرگ هستند . |
|
|
|
|
|
وقتی چیزی را از دست می دهید ، درس گرفتن از آن را از دست ندهید . |
|
|
این سه نکته را به یاد داشته باشید : احترام به خود ، احترام به دیگران؛ و پذیرفتن مسئولیت همه کارهایتان |
|
|
اجازه ندهید یک اختلاف کوچک به دوستی بزرگتان صدمه بزند . |
|
|
وقتی متوجه می شوید که که اشتباهی مرتکب شده اید ، فوراً برای اصلاح آن اقدام کنید . |
|
|
وقتی تلفن را بر می دارید لبخند بزنید ، کسی که تلفن کرده آن را درصدای شما می شنود . |
|
|
زمانی را برای تنها بودن اختصاص دهید . |
بازنگری وضعیت کودکان خیابانی در جهان در حال توسعه
این مقاله ادبیات موجود درباره کودکان خیابانی را بازنگری می کند و ناظر بر این مسئله است که چرا کودکان خیابانی در فرهنگ های خاصی وجود دارد و در برخی دیگر از فرهنگ ها وجود ندارد؟ دلایل وجود این مسئله، با فقر، سوء رفتار و عوامل نوساز کننده مرتبط است. کودکان خیابانی متمایز از کودکان کار و کودکان آواره هستند. در این مقاله توضیحاتی درباره ساختار خانواده کودکان خیابانی ارائه می شود و چگونگی سازگاری و سطح عملکرد روانشناختی کودکان خیابانی مورد بحث قرار می گیرد. همچنین این مقاله، علل خشونت نسبت به کودکان را بررسی کرده و مسائل و مشکلات روش شناختی را که متوجه تحقیق درباره کودکان خیابانی است مطرح می سازد. مسائلی از قبیل قدرت کودکان در تحریف اطلاعات، گرایش محقق به افراط و تفریط در برآورد شرایط عاطفی کودکان، تحریف واقعیات به وسیله مطبوعات و سازمان های بین المللی و مشکلات عام مربوط به تحقیق های بین فرهنگی.
خانواده هایی در آمریکای لاتین هستند که کودکان خیابانی را بوجود می آورند. این خانواده ها، از سه نسل از زنانی که اغلب با همدیگر در یک خانه واحد زندگی می کنند، تشکیل یافته است.
در این نوع خانواده ها، مادر، دارای همسری است که بطور موقت و ناپایدار با او زندگی می کند. مباحث اخیر درباره زنان آمریکایی آفریقایی تباری که وابسته به بهزیستی هستند، وضعیت مشابهی را در بین برخی از خانواده هایی فقیر آمریکایی تبار نشان می دهند. (شی هان 1993) همچنین خانواده های کارائیبی نیز دارای وضعیت مشابهی با وضعیت توصیف شده هستند (مین تز 1984). مطالعات معدودی که در این زمینه انجام گرفته است، اطلاعات و داده های جمعیت شناختی تأیید کننده ای را عرضه داشته اند.
به عنوان مثال تنها 7 در صد از کودکان خیابانی که در جامائیکا مورد مطالعه قرار گرفته اند، دارای خانواده دو والد بوده اند (براون 1987) و 85 درصد از «پسران پارک خواب» نایروبی در خانواده های زن سرپرست به سر می برند (وینانا 1981).
بررسی مقابله های دینی در افراد معتاد و غیر معتاد
پژوهش حاضر یک مطالعه پس رویدادی است که به منظور بررسی میزان به کارگیری مقابله های دینی افراد معتاد در مقایسه با افراد غیر معتاد انجام گرفته است. آزمودنی های پژوهش به تعداد 65 نفر (34 فرد معتاد و 31 فرد غیر معتاد) از مراجعان به مراکز خود معرّف شهر زاهدان و همراهان این مراجعان انتخاب و از نظر متغیرهای سن, جنسیت و شغل همتاسازی شدند. داده ها با استفاده از پرسش نامه مقابله دینی گردآوری شد و با استفاده از آزمون آماری t و ضریب هم بستگی پیرسون تجزیه و تحلیل گردید. نتایج نشان داد که افراد معتاد در مقایسه با افراد غیر معتاد در مواجهه با استرس به طور معناداری کمتر از روش های مقابله دینی استفاده می کنند. بین سن افراد و به کارگیری مقابله دینی رابطه معناداری مشاهده نشد. به علاوه, بین افراد با تحصیلات پایین تر و بالاتر از دیپلم در میزان به کارگیری مقابله دینی تفاوت معناداری مشاهده نشد. این نتیجه در درون هر گروه به طور مجزا نیز تأیید شد.
مقدمه
امروزه گسترش روزافزون سوءمصرف مواد مخدر در کشور ما به عنوان یک معضل اجتماعی در ابعاد جسمی و روانی قلمداد می شود. به طوری که اعتیاد و عوارض ناشی از آن در زمره مهم ترین معضلات جامعه بشری به شمار می آید که در علت شناسی آن, علل متفاوتی مطرح شده است, از جمله این عوامل روان شناختی می توان به کارگیری روش های مقابله ناکارآمد اشاره کرد(سرگلزایی, 1380).
مقابله عبارت است از تلاش برای رویارویی با موقعیت ها, مشکلات و کنترل شرایطی که بالقوه فشارزا ارزیابی می شوند. شیوه های مقابله, توانایی های شناختی و رفتاری هستند که به دست افرادی که با استرس سر و کار دارند, به کار گرفته می شود (آلدوین(Aldwin) و کوین(Coyne), 1989, به نقل از هینز(Hynes) و همکاران, 1992). در همین راستا, مقابله دینی به عنوان روشی که از منابع دینی مانند دعا و نیایش, توکل و توسل به خداوند و برای مقابله استفاده می کند, تعریف شده است(کارور(Carver) و همکاران, 1989).
نقش دین در مداوا و کاهش رنج های انسانی از سالیان پیش شناخته شده است (ساچمن و ماتیوز 1988, به نقل از رابرت 1992). امروزه محققان روان شناسی و علوم رفتاری متفق القولند که بین دین دار بودن و سلامت جسمانی و روان شناختی هم بستگی مثبت و معناداری وجود دارد و در این راستا, حمایت های تجربی فراوانی هم فراهم کرده اند (رابرت, 1992; تیکس(Tix) و همکاران, 1998; بیکل(Bikel) و همکاران, 1998).
نقدی بر کتاب روان شناسی اسلامی
? کلیات روانشناسی
آنچه در این نوشتار آمده، بررسی و نقدی است بر کتاب «بررسی مقدماتی اصول روانشناسی اسلامی» تألیف دکتر سید ابوالقاسم حسینی که در سال 1364 منتشر شده است. با توجه به سال انتشار، باید گفت که نگارش این کتاب، کار ارزشمندی بوده و باید آن را در شمار نخستین تلاشهای جامعه علمی ما برای مواجهه دانشورانه با مقوله روانشناسی اسلامی دانست. این امر مستلزم آن بوده که مؤلف محترم، هم جسارت علمی از خود نشان دهد و در فضای دانشگاهی، از روانشناسی اسلامی سخن به میان آورد و هم رویکردی محققانه نسبت به مفاهیم اسلامی مانند فطرت و عقل اتخاذ کند، به نحوی که بتواند به کمک آنها، ساختاری برای روان آدمی پیشنهاد کند و به تبیین ساز و کارهای آن بپردازد.
اما بیتردید، حاصل تلاشهای علمی در این زمینه، همچون سایر زمینهها، محتاج نقادی و بازبینی است تا ضعفها بازشناسی و مرتفع گردد و راه دشوار رویکرد اسلامی به علوم، هموار گردد. هر چند مؤلف محترم، عنوان بررسی مقدماتی را برای کتاب برگزیده، اما پس از سال تألیف، کتاب دیگری در بسط یا تهذیب مطالب پیشین به نگارش درنیاورده است. در سال 1377 کتابی از مؤلف، تحت عنوان «روانشناسی اسلامی برای دانشجویان» به چاپ رسیده که در واقع، تلخیصی از مطالب کتاب پیشین است.
در مقاله حاضر، گامی در نقد و بررسی کتاب برداشته شده که امید است مورد توجه محققان علاقهمند به مقوله روانشناسی اسلامی قرار گیرد و زمینه گفتگو و بازاندیشی بیشتری را در این باب فراهم آورد. استنادهای این مقاله، به تلخیص تهیه شده توسط مؤلف است.
خودباوری زمینه خودیاروی است
طلیعه
هر گاه از افراد اندیشمند، مخترع و حتی یک کارگر موفق سوءال شود که چگونه به این مدارج رسیدید، پاسخ همواره یک چیز و آن باور خویشتن است. عوامل متعددی در ایجاد این حالت در نهاد آدمی موءثرند. انسانی که خودباور نشده است، همه چیز و همه کس را مقصر می داند و خویش را مبّرا و مظلوم. اکنون چهل نکته در خصوص خودباوری زمینه خودیاوری است، بیان می کنیم:
معرفت از ابواب بزرگ الاهی است که از خویشتن، پیرامون، فراسو و ابعاد نادیدنی در آن صحبت می شود و معرفت خویش را به اَنفَعُ المَعارف1 تعبیر کرده اند. ظریفی می گفت: از مواردی که بعضی افراد ژرف کاو و اندیشه ورز گاهی ناخودآگاه بیان می کنند، این است که شما سخن مرا درک نمی کنی. گاهی فرد زاویه ای از ژرف نگری دارد که دست یافتن به آن، بسیار مشکل است.
مساحت فکر یک فرد، گاهی به حدی در افق، عمق، عرض و طول رشد یافته که گاه سخنان او را کامل درک نمی کنند. معمولاً تکه کلام های افراد باورمند و روش مند اینهاست: مرا درک نمی کنی؛ مقصود من این نیست؛ بسیار سطحی است؛ مقوله چند لایه ای است و... .
چگونه به این ساحت ها قدم بگذاریم و ما نیز از این مساحت های کوچک، به ساحت های عمیق و دقیق برسیم. بودا می گوید:2 ای انسان! خود، پناه خویشتن باش؛ یعنی در این عالم شدن و رَسش را باید از خود آغاز کنی و هر چه شناخت تو به خویشتن خویش بیشتر شود، خود بهتر می توانی پناهگاه علمی، مَأمِن روحی، آسایش روانی، آرامش درونی و شادی جاودانه را برای خویش رقم بزنی.
آموزش استثنائی
تاریخچه
تاریخچه آموزش کودکان استثنایی درکشورسوئد به قرن19میلادی باز می‌گردد. امروزه برخی از کودکان مواجه با نواقص فیزیکی درمدارس پایه عادی آموزش می‌بینندو این درحالی است که کودکان مواجه با مشکلات یادگیری تحت آموزش‌های خاص دانش‌آموزان استثنائی قرار می‌گیرند.
سطوح وگروه‌های سنی
مدارس پایه ویژه دانش‌آموزان مواجه با اختلالات یادگیری به آموزش کودکان رده‌های سنی 16-7 سال مبادرت می‌نمایند. گفتنی است که آموزش درمراکز آموزش پایه استثنایی مدت زمان10 سال به طول انجامیده و گذراندن سال 10 برای دانش‌آموزان استثنایی اختیاری است. لازم به ذکر است که مدارس پایه استثنایی تنها موظف به ثبت نام از دانش‌آموزان برخوردار از حداکثر رده سنی 20 سال می‌باشند.
ساختار آموزش کودکان استثنائی
طبق تمهیدات مندرج در «قوانین آموزشی» و آئین‌نامه‌های مقطع تکمیلی آموزش متوسطه مسئولیت فراهم نمودن امکانات آموزش ویژه دانش‌آموزانی که نیازمند کمک و حمایت می‌باشند بر عهده مدارس کشور می‌باشد. حمایتهای مذکور از دانش‌آموزان مواجه با نواقص جسمانی و بینایی به عمل آمده و از طریق ارائه آموزش‌های خاص توسط معلمان آموزش‌یافته و برگزاری آموزش‌های مداوم به آنان ارائه می‌گردد. دولت معین نمی‌کندکه این حمایتها به چه شکلی باید باشند، بلکه تنها فراهم‌آوری این حمایتها را لازم می‌داند. مدیران مدارس نیزمسئولیت اطمینان یافتن از سازماندهی صحیح آموزش و رفاه در جهت برخورداری دانش‌آموزان از حمایتهای مورد نیاز را عهده‌دار می‌باشد.
این درحالی است که مسؤولیت ترسیم خطوط کلی آموزش کودکان استثنائی و اجرای سیاستهای حمایتی در قبال آن بر عهده شهرداری‌های مناطق مختلف کشورمی‌باشد.مراکز آموزش پیش دبستانی از مسوولیت خاصی در قبال کودکان استثنائی برخوردارمی‌باشند.طبق قوانین آموزشی کشور،کودکان استثنایی از حق حضور در مدارس پیش دبستانی و مشارکت و مشاوره با کودکان عادی برخوردار می‌باشند. از جمله مهمترین وظایف شهرداری‌ها در قبال کودکان استثنائی می‌توان به حمایت‌هایی چون فراهم آوردن امکان مشاوره کودکان استثنایی با روانشناسان،تشکیل کلاسهای گفتار درمانی، تشکیل کلاسهای آموزشی خاص، نظارت آموزشی و تشکیل دوره‌های آموزشی ضمن خدمت اشاره نمود.
شهرداری‌ها همچنین مسوولیت تضمین برخورداری کودکان استثنایی از امکانات مشابه مراکز عادی آموزش پیش دبستانی و مراکز تفریحی را بر عهده دارند. مطابق قانون حمایت از افراد معلول (LLS) ،کودکان مواجه با معلولیت از حق برخورداری از دستیاران خصوصی برخوردار می‌باشند.کانونهای مراقبتی کودکان متشکل از پرستاران کودکی است که از کودکان رده‌های سنی 12-1 سال مراقبت می‌نمایند. از آن‌جائی‌که کانونهای مراقبتی کودکان تحت مقررات مهدهای کودک مورد نظارت و ارزیابی واقع نمی‌گردند، درنتیجه برنامه مهدهای کودک درخصوص آنها صادق نمی‌باشد.اما با این حال قادر به فراهم آوری زمینه‌های لازم برای فعالیت کودکان می‌باشند.خطوط کلی فعالیتی کانونهای مذکور توسط آژانس ملی آموزش اعلام می‌گردد.در اکثر شهرداری‌ها، مراکز مراقبتی کودکان از هماهنگی نزدیکی با فعالیت‌های مراکز پیش دبستانی برخوردار می‌باشند. طی دهه های اخیر، مراکز پیش دبستانی آزاد برای آندسته ازکودکانی که در سایر اشکال فعالیت‌های پیش دبستانی مشارکت نمی‌نمایند، ایجاد گردید. درکانونهای مذکورمشارکت در فعالیت‌های آموزشی فردی و گروهی ، اغلب تحت نظر یک مربی پیش دبستانی به کودکان ارائه می‌گردد. اهداف مراکز پیش دبستانی آزاد با مراکز دولتی متفاوت بوده و به عنوان زمینه‌ای در جهت‌دهی به شخصیت اجتماعی کودکان نگریسته می‌شود.طی دهه‌های80 و90 تعداد کودکان مهاجر در مراکز آموزش پیش دبستانی بسرعت افزایش یافته و سهم عمده‌أی از شهرداری‌ها نیز به ارائه خدمات آموزشی زبان مادری به کودکان غیر بومی مبادرت می‌نمودند. در حال حاضر نیز هدف اصلی مراکز پیش دبستانی تقویت دوزبانگی و شخصیت فرهنگی دوگانه کودکان غیر بومی ساکن کشور سوئد می‌باشد. گفتنی است که مدارس پیش دبستانی دانمارکی و اسلونیایی نیز درکشور سوئد فعالیت دارند.
