سلام دوستان ببخشید که فرصت بروز کردن را ندارم . ولی بزودی با ایجاد یک وبلاگ جدید و با مطالب متنوع بروز می شوم . چون راستش را بخواهید رمز ورودم را فراموش کردم و امکان بازگرداندن آن را ندارم و از طرفی هم می خواهم ویندوز را عوض کنم و در آن صورت رمز سیو شده هم پاک می گردد پس با وبلاگی جدید در خدمت شما خواهم بود. موفق باشید
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم دخترائی هستند که اشک پسرا رو در میارن!
گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن!
گروه 5 دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن
به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه نقصی داره
ترکه از آسمون خراش میفته پایین مردم دورش جمع میشن میگن چی شده ترکه میگه :هیچی بابا پوزه آسانسورمونو زدم
اصفهانیه میخواسته عکس بگیره میره اتوبان تهران کرج با سرعت بالای 120 شروع میکنه به دویدن
یه بار یه خیارو خیارشورباهم میرفتند یه نفر از خیاره میپرسه این کیه باها ت میگه خواهرمه ترشیده
لره میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ..... صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ لره میگه: مرسی سلام میرسونه
یک روز انگشت با دماغ دعوا می کنند دماغه به انگشته میگه اگه از این به بعد بهت جنس دادم
وقتی میای قشنگترین پیرهنتو تنت کن... وقتی میری باز دوباره پیرهنتو تنت کن
ترکه زنش رو میبره سونوگرافی ، بهش میگن بچت پسره . می گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چیه؟
به ترکه میگن:پشتت خاکیه ترکه میگه: پس چی میخواستی آسفالت باشه
پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه: کارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم؟
بوش بعد از مسلمان شدن به احمدی نژاد گفت انرژی هسته‌ای رو ولش؛ این صیغه که میگن چیه؟
2دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانوم ها : 1) عمرا 11 تا خانوم توی زمین مث هم لباس بپوشن 2) عمرا توی بازی بعدی هم همون لباسا رو دوباره بپوشن !
یک قطره اشک مى اندازم تو دریا
- تا زمانى که پیداش کنى دوستت دارم.
- اگه پیدا کردی اون وقت تو رو فراموش می کنم
هر وقت تنها شدی ستاره هارو بشمار. اگه کم اومد قطره های بارونو بشمار. اگه بند اومد رو رفاقت من حساب کن که نه کم میاد، نه بند میاد!
? تا گل هستند که خیلی با ارزشن:
?-گل رز سرخ که مظهر عشقه
?-گل شقایق که دلش مثل خونه
?-گلی که داره این SMS را می خونه
برای مردن افتادن از ارتفاع لازم نیست، کافیه از چشم تو بیافتم.
دیروز روز جهانی آوارگان بود. توقع داشتم یه تبریک خشک و خالی بهم می گفتی که یه عمره آوارتم.
تسخیر یک کشور بزرگ از تسخیر قلب کوچک یک زن آسانتر است (ناپلئون بناپارت)
لذت داشتن یه دوست خوب توی یه دنیای بد، مثل خوردن یه فنجون قهوه گرم زیر برفه. درسته که هوا رو گرم نمی کنه، ولی آدمو دلگرم می کنه.
"__/??\__
"-O----O-" >-->¤
نگی به یادم نبودی... ببین تو فکرت بودم، ماشین زد بهم مُردم!
حیف نون به پسرش شک می کنه، بهش می گه: ها کن ببینم. پسرش ها می کنه. حیف نون می زنه تو گوشش می گه: کره خر! دختر بازی می کنی؟
به حیف نون میگن اگه سردت باشه جه کار می کنی؟ میگه نزدیک بخاری می نشینم. میگن اگه خیلی سردت باشه چه کار می کنی؟ میگه به بخاری می چسبم. میگن اگه خیلی خیلی سردت باشه چکار می کنی؟ میگه معلومه دیگه! بخاری رو روشن می کنم!
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!
می دونی چینی ها به دوقلو چی میگن؟ این چون اون، اون چون این!
اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟
یعنی جمالتو عشقه!
می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده.
به حیف نون میگن شنیدیم آدم شدی! حیف نون میگه: نامردا شایعه کردن!
حیف نون دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!
گوسفنده مشما می خوره، شیر پاکتی تولید می کنه!
آبشار رژیم می گیره، تف می شه!
اصفهانیه به بچه اش میگه: اگه همه نمره هات بیست بشه می برمت پارک تا بستنی خوردن بچه های دیگرو ببینی
حیف نون میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!
عروس وارد یک مجلس می شه،
مادرشوهر می گه: صلی علی محمد ... دشمن جونم اومد.
عروس می گه: عقرب زیر قالی ... خواستی پسر نیاری!
دوست داشتن را باید از دختر بچه ها یاد گرفت. آنها در مقابل محبتی که به عروسک خود می کنند از او انتظار محبت متقابلی ندارند آنها بدون هیچ توقعی عروسکشان را دوست دارند و دوست داشتن واقعی یعنی همین
پاییز از زمستون غمگین تره چون بهار و ندیده، ولی من از پاییز غمگین ترم ، چون خیلی وقته تو رو ندیدم
چه ساده با گریستن خویش زاده میشویم و چه ساده با گریستن دیگران از دنیا میرویم و در میان این دو سادگی معنایی میسازیم به نام زندگی
در جهان تنها دو گروه از مردم هستند که هرگز تغییر نمییابند؛ برترین خردمندان و پستترین بیخردان
رشتیه میره قزوین، قزوینیا دنبالش میکنن که ترتیبشو بدن. رشتیه از این کوچه به اون کوچه فرار میکنه تا میرسه به یه بن بست. با خودش میگه حالا چه گهی بخورم؟! که یه دفعه یلد یه سریال میافته. سریع لخت میشه و قزوینیا هم که همینو میخواستن میگیرن ....! رشتیه با بدبختی بلند میشه با آه و ناله میگه: آی! پدر سوخته این صدا و سیما اونقدر سانسور می کنه که آدم نمی فهمه آخر فیلم چی میشه
دعای پاس کردن درس: الهی ادرکنی پاسا ترمی به نمرتی دهی و دوازدهی و حفظا من مشروطی و فلجا استادی و لغوا امتحانی بحق برفا و آلودگی جوا
ر شب تاریک گر نتوانی شوی خورشید لااقل مهتاب باش گر نتوانی شوی مهتاب لااقل آن کرم شب تاب باش
به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرت تو می نگرد ، به دلی دل بسپار که جای خالی برایت داشته باشد و دستی را بپذیر که باز شدن را بهتر از مشت شدن بلد است
ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه،هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد
آموزش زبون مشهدی : یک فعل 4 منظوره در لهجه مشهدی : 1-موبوروم ؛ من برم . 2- موبوروم ؛ میبوررم (یهنی قیچی کردن). 3- موبوروم ؛ میبرم. 4- موبوروم ؛ من برنده میشم
به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی
ها، ها، ها ...!
پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»
یک نفر خودش را به موش مردگی می زند، گربه می خوردش.
پزشک:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.»
بیمار: «آخ جان! پس می توانم یک حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عکس بگیرم.»
در کلاس درس
معلم:« بگو ببینم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقی دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجانی است، ولی برق خانه ما پولی است.»
اتوبوس سرچهار راه رسید. پیرمردی از مسافرها، عصایش را روی پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« این جا چهار راه سعدی است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخیر، این جا ستون فقرات بنده است.»
مردی به مطب پزشک رفت و گفت: «آقای دکتر! چند وقتی است که بیماری فراموشی گرفته ام. چه کار کنم؟»
پزشک:« اول بهتر است تا فراموش نکرده ای، ویزیت مرا بدهی.»
معلم:« ناصر! اگر حمید ? تا مداد داشته باشد و ? تای آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برایش می ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حمید را نمی شناسیم و کاری هم به کارش نداریم.»
پسری به پدرش گفت:« پدرجان! یادتان هست که می گفتید اولین دفعه که ماشین پدرتان را سوار شدید، ماشین را درب و داغان برگرداندید خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم یادتان هست که همیشه می گویید تاریخ تکرار می شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار دیگر تاریخ تکرار شد.»
از مردی پرسیدند: «کباب را چطور می پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزی سررشته ندارم. آن را درست کنید، خوردنش را به شما یاد می دهم.»
مشتری: « این کت چند است؟»
فروشنده:« ?? هزار تومان.»
مشتری: « وای! اون یکی چی؟»
فروشنده: « دو تا وای!»
روزی شخصی به عیادت دوستش رفت و حال او را پرسید.
او گفت: «تبم قطع شده ولی گردنم خیلی درد می کند.»
شخص عیادت کننده با خونسردی گفت:« امیدواریم آن هم قطع شود.»
یک روز مادری به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور که خیلی خاصیت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نکند زنگ بزند!»
بیمار:« آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند!»
دکتر: «مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟»
بیمار: «چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت!»
ها، ها، ها ...!
شخصی ساعتش کار نمی کرد. رفت گشت، برایش کار پیدا کرد.
در عکاسی
عکاس:«دوست دارید عکستان را چگونه بگیرم؟»
مشتری:«مجانی!»
مردی بادکنک فروشی باز کرد، اما بعد ازمدتی ورشکست شد، چون بادکنک هایش را به شرط چاقو می فروخت.
در کلاس فارسی
معلم: وقتی می گوییم «دانش آموزان کلاس تکلیف های خود را با میل انجام می دهند.» «میل» در این جمله چه نوع کلمه ای است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»
اولی:«ببخشید شما روی صندلی من نشسته اید.»
دومی:«می توانی حرفت را ثابت کنی؟»
اولی:«بله!چون بستنی قیفی ام راروی آن جا گذاشته بودم.»
معلم:« سعید! دو تا حیوان دو زیست نام ببر.»
سعید:«قورباغه و برادرش.»
اولی: «یک روز توپم را شوت کردم، رفت کره ماه، خورد توی سر یک نفر و برگشت.»
دومی: «عجب! پس آن توپی را که خورد توی سرم تو شوت کرده بودی؟»
ها، ها، ها ...!
صاحب خانه:« آی کمک، کمک! دزد!»
دزد:« داد نزن بابا! کمک لازم نیست، من با خودم چند نفر آورده ام.»
اولی:« از بس استراحت کردم، خسته شدم.»
دومی:« خب یک کم استراحت کن.»
اولی:« چه نقاشی قشنگی! اما معلوم نیست طلوع آفتاب را نشان می دهد یا غروب آن را.»
دومی:« نگران نباش. من می دانم غروب آفتاب است. این نقاش هیچ وقتی زودتر از ?? ظهر از خواب بیدار نمی شود.»
غضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف می گه : نه. از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟ اون یکی هم می گه نه. بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن (پره های هلی کوپتر!)
غضنفر 2
غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشید شما از اون کارت پستال ها دارید که نوشته : عزیزم تو تنها عشق من هستی؟ مغازه دار گفت بله داریم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنید!
غضنفر 3
لطیفه
جاذبه های گردشگری استان خراسان جنوبی
استان خراسان جنوبی از مناطق تاریخی و بناهای معماری قابل توجهی برخوردار است. بیرجند، خوسف، سربیشه و نهبندان هر یک دربرگیرنده جاذبه های تاریخی و معماری با اهمیتی هستند که به لحاظ معماری و تاریخی استان خراسان جنوبی را غنی و پربار ساخته اند. از نظر تاریخی "خوسف" یکی از کهن ترین و قدیمی‌ترین شهرهای جنوب خراسان به شمار می رود که وجود بافت قدیمی با آثار تاریخی ارزشمند؛ از ویژگی های شاخص این شهر محسوب می شود. این بافت که به لحاظ موقعیت طبیعی و واقع شدن بر روی هسته مقاوم، از زمین لرزه در امان مانده یکی از سالم ترین بافت های تاریخی است. بناهای تاریخی سربیشه به دوره پیش از اسلام می‌رسد و آثار تاریخی آن نشان دهنده ی غنای فرهنگی و سابقه تمدنی این منطقه است. آثاری از قبیل محوطه‌های باستانی، قلعه و خانه‌های قدیمی، غارها و روستاهای شگفت انگیز در این منطقه دیده می شوند. شرایط دشوار طبیعی مناطق کویری و بیابانی ایران باعث شده تا مردم کویر نشین از ابتکار و خلاقیت خود استفاده کرده و با بیش ترین بهره‌گیری از عوامل و شرایط طبیعی آن را در اختیار خود در آورند. آسبادهای نهبندان از جمله این خلاقیت ها هستند که در این منطقه دیده می شوند. منطقه نهبندان به دلیل گسترش دامنه ی بادهای 120 روزه سیستان تا این منطقه؛ امتیاز ویژه‌ای دارد و به همین سبب آسبادهایی در این منطقه دیده می شوند که برخی از آن ها قدیمی هستند. قلعه بزرگ نهبندان که از خشت و چینه ساخته شده، در داخل شهر نهبندان قرار گرفته و سابقه ی آن به دوران اشکانیان و ساسانیان می رسد.
بیرجند نیز از تاریخی ترین و مهم ترین مناطق استان خراسان جنوبی به شمار می آید. این منطقه دربرگیرنده شاخص ترین بناهای معماری، باغ های قدیمی و حمام های تاریخی است که قدمت بیش تر آن ها به دوره قاجاریه و زندیه بازمی گردد. از شاخص ترین بناهای تاریخی بیرجند؛ ارگ کلاه فرنگی در حاشیه خیابان شهید مطهری را می توان نام برد که در شش طبقه و به سبک زیگورات ساخته شده است. در این ارگ؛ شاهد لایه های متعدد تمدنی بر روی هم هستیم و این ویژگی؛ برای علاقه مندان تاریخ و باستان شناسی بسیار اهمیت دارد. یکی دیگر از مهم ترین جاذبه‌های شهر تاریخی بیرجند؛ محور فرهنگی تاریخی چهار درخت است که از مدرسه شوکتیه آغاز و به مسجد جامع عاشورا ختم میشود و تنها در حاشیه همین کوچه بیش از بیست اثر تاریخی ثبت شده در فهرست آثار تاریخی قرار دارد که هر یک دارای ویژگی های خاص معماری است. این محور چندین مدرسه،خانه، حسینیه، مسجد و آب انبار را در خود جای داده است. مسجد چهار درخت؛ در محل میدان چهار درخت(قدیمی ترین میدان بیرجند) و در مجاورت مسجد عاشورا قرار دارد. مجموعه ی باغ و عمارات اکبریه بیرجند نیز شامل: باغ، عمارت، سردرب ورودی، اصطبل، حمام، خمخانه، تالار تشریفات، استخر و... است. مهم ترین بخش این بنا؛ کوشک آن است که در سه طبقه و به صورت هشت ضلعی ساخته شده است. نمای خارجی این بخش دارای تزیینات آجرکاری با زره های هندسی شبیه بناهای دوره زندیه شیراز است. بخش مرکزی این بنا که از لحاظ معماری جالب ترین بخش مجموعه است در دو طبقه ساخته شده و اکنون به موزه باستان شناسی و مردم شناسی تبدیل شده است.( توضیح کامل بناهای نام برده شده و دیگر بناهای ثبت شده تاریخی در این منطقه؛ در شهرستان های مربوطه به طور کامل آورده شده است
جکهای ملانصرالدین
ملا در بالای منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضی است بلند شود. همه ی مردم بلند شدند جز یک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضی هستی؟ آن مرد گفت : نه ... ولی زنم دست و پامو شکسته نمی تونم بلند شم!
جنگل
یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند. موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند. به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت!
ماجرای طنز
گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم
میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه !!
بهبود سرعت اینترنت با غیر فعال کردنAutoupdate
ویندوز Xp این قابلیت را دارا است که میتواند وقتی به اینترنت متصل هستید به طور خودکار فایلهای سیستم را به روز کندو انها را از سایت مایکروسافت دریافت کند.اما این امکان برای کاربرانی است که ویندوز را با مجوز خریده اند نه برای ایران که اکثرا از نسخه قفل شکسته ان استفاده می کنند در ضمن سرعت اتصالات ایران به قدری کم است که ویندوز زمان لازم را برای بروز رسانی فایلها پیدا نمی کند و این قابلیت به جز کم کردن سرعت اینترنت فایده دیگری ندارد پس بهتر است این امکان را غیر فعال کنید.
چه نیرومند است ، انسان اگر جز آنچه رضای خدا در آن است انجام ندهد. ( ژان ژاک روسو)
ارزش انسان به اخلاق اوست نه به هوش ، هوش در نهاد انسان است ولی اخلاق انتخاب کردنی و بدست آوردنی است. (روسو)
ترس از مرگ نارواست زیرا تا آنگاه که من هستم مرگ نیست و آنگاه که مرگ است من نیستم ، ترس از چیزی که هیچگاه با آن روبرو نخواهم شد . معنا (ترس) ندارد. (ادی کور)
کار درست را به خاطر درست بودن آن باید انجام داد نه به خاطر پیامدهای آن . ( ایمانوئل کانت)
